Parmi les obligations qui incombent aux professeurs de français, il y a celle de lire un certain nombre de pseudo-auteurs tels que Marc Lévy ou Paulo Coelho. Je dois cependant avouer que Marc Lévy et Paulo Coelho sont des gens qui font rêver le modeste petit prof que je suis. Réussir à vendre des millions de livres, ce n'est pas rien. Aussi décidai-je, Noël approchant, d’écrire moi aussi un livre de Paulo Coelho histoire de renflouer un peu mon compte en banque. Autant vous dire que je n'allai jamais au-delà du premier chapitre. Et je dois bien reconnaître que Paulo Coelho a bien du mérite! Ecrire un de ses livres est une tâche particulièrement emmerdante et sacrément ingrate. Presqu'autant que d'en lire un, c'est vous dire. Mais comme je ne voudrais tout de même pas être le seul à m'être emmerdé, je vous livre tel quel le résultat de ma tentative avortée.

            On me demande souvent comment j'ai publié mon premier livre. Je dois avouer que c'est un peu par hasard. En tout cas je n'avais certainement pas planifié de devenir un auteur à succès.. A l'époque, je m'ennuyais beaucoup, et m'ennuyant beaucoup, je n'avais rien trouvé de mieux à faire que d'écrire tout ce qui me passait par la tête sur des petits carnets. Un jour que j'avais invité un ami à manger, incidemment, je lui parlai de ces petits carnets.

            Intrigué, il me demande s'il peut en lire un. L'idée me répugne un peu, je lui dis que ces petits carnets ne contiennent rien d'intéressant, mais il insiste tellement que je finis par accéder à sa demande. Il lit le carnet sans s'interrompre, me dit qu'il aime beaucoup, me demande à voir les autres. Je cherche dans mes affaires, trouve quelques autres carnets que j'avais remplis de la même façon, il les prend et me dit qu'il doit les lire chez lui, à tête reposée.

            Quelques jours plus tard, il me rappelle, dans un état d'excitation inhabituel, il me dit que ce que je lui ai prêté est absolument génial, qu'il tient à le publier. Or, il se trouve que cet ami est précisément le patron d'une importante maison d'édition. Je lui dis qu'il peut publier mes carnets s'il le désire mais qu'il doit se tromper sur leur valeur littéraire, qu'il ne réussira jamais à en faire un succès de librairie. Il n'entend que la première partie de la réponse et se lance aussitôt dans une entreprise éditoriale dont il pressent – à ce qu'il dit- qu'elle pourrait bien être le coup du siècle. Pour tout dire son enthousiasme me laisse sceptique et j'oublierais bientôt toute cette histoire si la publication de ce que je dois bien considérer comme mon livre ne se révélait pas être un énorme succès. Les critiques littéraires qui n'y comprennent rien en disent le plus grand bien dans le seul but de passer pour des gens subtils, puis l'engouement gagne peu à peu le public. Je n'en reviens pas qu'un texte à ce point incompréhensible puisse connaître un tel succès planétaire. Entre temps les critiques littéraires vexés d'être noyés dans la masse de mes admirateurs se sont mis à dire du mal de moi pour ne pas faire comme tout le monde.

            A la réflexion je finis par comprendre ce qui fait le succès de mon livre. Comme ce que je dis ne veut rien dire, n'importe qui peut y comprendre ce qu'il a envie d'y voir. Je suis toujours étonné de constater à quel point les interprétations de mes lecteurs sur mon oeuvre peuvent diverger. On me prête des intentions que je n'ai jamais eues, un message que je n'ai jamais cherché à transmettre. Dans ces cas-là je réponds en hochant la tête d'un air de profonde réflexion : « je n'y avais pas pensé mais vous avez sans doute raison. »

            Avec le temps, j'ai appris ce que cela signifiait d'être un écrivain célèbre. Parmi les obligations de l'écrivain célèbre, il y a celle de se rendre aux réceptions mondaines. Ce n'est pas forcément ce qui me plaît le plus, mais cela fait partie des obligations du métier. Après tout, même l'éboueur qui fait un métier exaltant qui le remplit de la plus grande satisfaction possible est obligé de mettre un uniforme qui ne correspond peut-être pas à ce qu'il est réellement.

            Ce soir-là, j'étais donc convié à une réception mondaine. Sur le chemin, je rencontrai un clochard qui me demanda si j'avais un euro pour lui. Malheureusement, je n'avais que des pièces marocaines sur lesquelles figurait la représentation du roi de ce pays.

            A la réception, je discutais avec un sportif assez renommé dont j'avais oublié le nom qui me dit d'un air mystérieux : « je sais pourquoi vous êtes ici... » J'étais mal à l'aise, pourquoi me disait-il cela ? avait-il appris que j'avais couché avec sa femme ? « oui, je le sais parce que j'ai lu vos livres, je comprends bien pourquoi vous vous intéressez à la cause des pandas du Groenland... » J'étais soulagé et en même temps embarrassé : je n'avais jamais parlé des pandas du Groenland dans aucun de mes livres, mais il fallait que je fasse comme s'il était évident que tous mes livres n'avaient jamais parlé d'autre chose.

            Plus tard, lors du dîner, j'essayai de suivre la conversation de mes voisins de table, mais je ne pouvais m'empêcher de repenser au clochard qui avait croisé ma route. Il était question de l'impact du réchauffement climatique sur l'écosystème du panda arctique. Naturellement, ma voisine, une femme d'affaires serbo-croate dotée d'une plantureuse poitrine, me demanda mon avis sur la question. J'aurais dû lui répondre que comme tous autour de cette table la disparition annoncée du panda arctique m'attristait profondément mais que nous étions tous plus ou moins responsables de cet état de fait. Pourtant la rencontre que j'avais faite m'avait tellement troublé que je répondis d'une façon inattendue. « Laissez-moi vous raconter une histoire. Tout à l'heure, j'ai rencontré un clochard qui m'a demandé un euro. Je n'ai pas pu lui  donner ce qu'il demandait parce que je n'avais sur moi que des dinars marocains. »

            Je m'interrompis un instant, constatant que tout le monde m'écoutait attentivement, se demandant où je voulais en venir, ce qui, je dois le dire, ne m'arrangeait pas étant donné que je ne savais pas du tout ce que j'allais dire ensuite. Alors je fis ce que j'avais l'habitude de faire avec mes livres : j'improvisai. « Saviez-vous quel était le nom de la monnaie en France sous l'ancien régime ? »Tout le monde me regarda d'un air interrogatif. « C'était le Louis! Et vous savez pourquoi la monnaie avait ce nom ? Non ? Parce que c'était le nom du roi régnant. Les gens acceptaient d'être payés avec une monnaie qui portait le nom de leur roi et qui était à son effigie. Parce qu'ils avaient confiance en lui. C'est un peu comme si, pour payer mes courses, je donnais à la caissière une photo de ma petite amie à laquelle j'aurais donné son nom. Simplement parce que je lui fais confiance. » C'est ce moment-là que choisit un célèbre violoniste jamaïquain pour m'interrompre. « Vous avez tort de lui faire confiance, j'ai couché avec elle pas plus tard qu'avant-hier. » Cette dernière réplique fit rire toute la table et l'on se désintéressa de mon histoire pour écouter le récit d'une artiste taïwanaise qui avait mangé du renard lors d'une cérémonie rituelle mongole.

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 Dans la série, nos dirigeants se comportent comme des gamins jouant à celui qui pisse le plus loin ou à "c'est celui qui le dit qui y est", vous avez probablement eu vent de la polémique entre Nicolas Sarkozy, actuel président d'un pays qui pourrait être le vôtre et Mahmoud Ahmadinejad, ci-devant président de la République islamique d'Iran. Le dernier ayant répondu au premier, qui avait déclaré il y a quelques temps de cela que le peuple iranien méritait mieux que ses dirigeants, que bisque bisque rage "le peuple français mérite mieux que ses dirigeants actuels".

 En attendant la réponse de Nicolas à Mahmoud ce soir dans la cour de récré à la télévision, qui nous apprendra sans doute que Mahmoud en a une petite ou que "Iranien" est l'anagramme de "y n'a rien", je me propose de mettre d'accord les deux belligérants en déclarant, qu'à mon humble avis et dans le souci de conciliation qui me caractérise, ils ont raison tous les deux.

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 Cela fait partie des attributions des professeurs : il faut prévenir nos élèves que se droguer c'est mal, certes pas autant que d'écouter les chansons de Jennifer en boucle sur son i-pod, mais presque. Parfois nous sommes aidés dans cette tâche d'information et de prévention par de zélés auxiliaires qui n'hésitent pas à payer de leur personne pour faire passer aux jeunes l'envie de se droguer (mais certes pas d'écouter du Booba, ce qui est bien regrettable). Parfois, c'est débrouillez-vous avec les moyens du bord ("vous êtes prof de français ? Vous n'avez qu'à leur faire étudier l'Herbe bleue ou Moi Christiane F, 13 ans, prostituée droguée).

 Pour m'acquitter de cette tâche, je vous propose donc un spot de prévention que j'ai moi-même réalisé avec les moyens du bord (que voulez-vous dans l'Education Nationale, on n'est pas très riche). Comme ça ce sera fait et on pourra enfin passer à des choses sérieuses...

Communiqué du DCD

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  Je dois l'avouer au risque de me faire mal voir de l'intelligentsia de la ville de province où je réside (cela dit, depuis qu'ils ont appris sur mon blog que je n'aime pas trop Béla Bartok, je ne risque plus grand chose), mais je n'apprécie pas excessivement la peinture en général et la peinture contemporaine en particulier. Ce n'est certainement pas moi qui irais mettre des sommes folles pour acheter un pot de peinture dispersé sur une toile avec une plus ou moins grande élégance. Ce n'est certainement pas moi que l'on verrait dans les galeries un verre de champagne à la main discourant de façon savante sur la subtilité de réalisation de tel nouvel artiste, valeur montante incontestable du marché de l'art.

  Aussi le lecteur de ce blog s'étonnera-t-il peut-être que je lui parle d'une jeune artiste berlinoise dont l'oeuvre a su me séduire et que l'on a coutume d'appeler là-bas par son seul prénom, Julia. Je fis sa rencontre dans des circonstances particulières qu'il faut sans doute préciser si l'on veut bien comprendre la part sentimentale et purement personnelle qui s'attache dans mon esprit à son oeuvre.

  Il se trouve que l'été dernier, j'étais à Berlin pour des raisons dans le détail desquelles je n'entrerai pas (disons pour satisfaire l'insatiable curiosité de mes éventuels lecteurs assidus qu'à l'instar de Marlène Dietrich, j'ai toujours une valise à Berlin). J'avais été invité chez la mère de l'artiste par une amie commune. La mère, une dame charmante, nous avait accueillis à bras ouverts dans son appartement situé au rez-de-chaussée d'un ancien immeuble ouvrier donnant sur un jardin intérieur. Nous avions pris le thé sur la terrasse et discuté de ses chats. Nous n'avions fait qu'entrapercevoir Julia qui nous avait gratifié d'un bref salut lorsque nous étions entrés, pourtant sa présence planait sur ce lieu. Il faut en effet préciser que malgré la renommée dont elle commence à jouir dans le milieu artistique berlinois, Julia vit toujours chez sa mère. « Il faut l'excuser, elle est un peu sauvage, c'est son tempérament d'artiste, je suppose. » nous confia sa mère avant de nous montrer l'installation que Julia était en train d'élaborer dans le jardin de l'immeuble – car dans sa conception, l'art ne devait certainement pas se restreindre aux lieux prévus pour cela mais imprégner la vie quotidienne de chacun – et qu'elle avait baptisé « Salat für Schninke ». La soirée était déjà bien avancée lorsque nous décidâmes, mon amie et moi, d'abandonner notre hôtesse. Alors que nous étions sur le pas de la porte à nous dire au-revoir, Julia sortit de sa chambre qu'elle avait transformé en atelier et me fixant droit dans les yeux avec une intensité troublante, me tendit un rouleau de papier en me disant : « das ist für dich. » (« c'est pour toi. ») Troublé, je ne sus que répondre et ce n'est que plus tard que j'osais dérouler le précieux rouleau : il s'agissait de deux oeuvres originales de Julia dont elle m'avait fait cadeau et dont je vous offre la reproduction en lien ici et là.

  Certes, on pourra peut-être dire que l'oeuvre de cette jeune artiste manque un peu de maturité. Mais pour une artiste de trois ans et demi, c'est tout de même très bien!

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  Il me faut rassurer mes fidèles lecteurs (s'il en reste quelques-uns). J'ai enfin repris le contrôle de moi-même (voir les notes through the looking glass pour ceux qui auraient raté les épisodes du feuilleton) .Vous expliquer comment à la faveur de la métempsychose (sic) d'un moine du monastère de Tengboche dans l'Himalaya je pus me débarrasser de mon double maléfique serait un peu trop long à vous expliquer. Ce sera pour une autre fois, je pense. Evidemment, je ne dis pas qu'il ne reste aucune trace en moi de cet être venu d'au-delà du miroir. Disons qu'il fait maintenant partie des multiples personnalités que j'essaye à grand peine de contenir en moi (schizophrénie quand tu nous tiens!) J'ai bien conscience que je dois des excuses à ceux et celles que mon double a tenté d'abuser. Il ne le refera plus, je le promets, ou alors avec mon consentement...

Portail d'entrée du monastère de Tengboche1

  Sachez que les réponses positives de ceux qui ont cru de bonne foi que c'était moi qui leur avait adressé un message m'ont touché. Je vous proposerais bien à tous, profitant des derniers moments de chaleur estivale, d'organiser un barbecue dans mon appartement, mais je ne crois pas que mon propriétaire soit d'accord. En plus en ce moment, je suis complètement overbooké (traduisez : j'ai une quantité astronomique de livres à lire pour préparer la rentrée). On pourra donc se voir ici et sur vos blogs respectifs, ce qui n'est déjà pas si mal. Promis, si j'ai un créneau qui se libère, je vous fais signe...

  Bonne rentrée à tous.

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  Je ne sais pas si tu sais, mais outre le fait que depuis que j'ai pastiché le blog de Raph je n'arrête pas de te tutoyer alors que si ça se trouve on se connaît même pas, le dernier best-seller à la mode n'a été écrit ni par Dan Brown, ni par J. K. Rowling, ni par Paulo Coehlo, ni même par Marc Lévy. Non. En fait, on ne sait pas bien par qui il a été écrit vu qu'il s'agit de l'Insurrection qui vient d'un certain comité invisible que personne n'a jamais vu, en tout cas pas au journal de 20 heures. Eh bien ce livre est en train de devenir un véritable phénomène : la preuve, on en parle jusqu'aux Etats Unis et même que ça leur fait peur (là), pas autant que le Da Vinci Code, mais presque. Spielberg serait même en train de tourner l'adaptation pour Hollywood avec Marion Cotillard dans le rôle titre, c'est te dire. Sauf que là il n'a pas encore racheté les droits et que je n'ai pas trop celui de t'en parler, alors tu es sympa tu fais comme si tu n'avais rien lu ou alors si tu tiens absolument à le répéter à ta chèvre naine tu dis que c'est Jean-Marie Bigard qui te l'a dit.

L'insurrection qui vient

Comité Invisible/

  Pour te dire à quel point ce livre est un carton, Michèle Alliot Marie, tu sais la Ministre de l'Intérieur qui est maintenant passée à la Justice, eh bien elle est tellement fan de ce livre qu'elle n'a pas hésité à faire mettre en prison un certain Julien Coupat pour qu'il lui donne le nom de l'auteur tellement qu'elle voulait un autographe. Bon, Julien Coupat, c'est un épicier, alors évidemment il n'a rien dit. Tu imagines, ma boulangère, si le ministre de l'intérieur venait lui demander quelle est ma véritable identité ? Eh bien elle ne répondrait pas ou alors : « ça fera 90 centimes. Vous n'auriez pas de la monnaie par hasard ? » Tout ça pour dire que les commerçants, c'est des gens honnêtes, enfin en général. La preuve, si tu ne me crois pas, c'est que pendant la seconde mondiale il y a eu beaucoup plus de commerçants pour vendre des Juifs aux Nazis que l'inverse. Et pourtant tous les historiens s'accordent pour dire que le cours du Juif était largement sous-évalué, contrairement au cours du Nazi qui était, lui, nettement surévalué. Donc si les commerçants n'avaient pas été honnêtes, ils auraient gardé leurs Juifs en attendant que le cours remonte et ils auraient vendu tous leurs Nazis pour faire une plus-value. Et s'ils ne l'ont pas fait, ça te prouve bien qu'ils sont honnêtes.

  Pour en revenir à notre Insurrection, on ne sait toujours pas qui l'a écrit parce que l'auteur ne veut pas se dénoncer. Et on sait comment ça finit dans ces cas-là. Si le coupable ne dit pas que c'est lui, on sera tous privés de dessert. Et je ne sais pas pour vous, mais moi ça m'embête surtout qu'il y avait de la crème glacée et que j'aime bien ça. En même temps il faut le comprendre l'auteur, si on savait qui c'était, son éditeur l'obligerait à aller faire la promo de son livre chez Ruquier et du coup il serait obligé d'écouter parler Eric Naulleau et Eric Zemmour. J'en connais qui se sont inscrits comme candidats sur la liste du Mouvement écologiste indépendant pour moins que ça, c'est te dire si ça fait peur.

  Alors comme c'est sûr, il ne dévoilera pas son identité, j'ai décidé de le faire à sa place. Que veux-tu, je suis comme ça, c'est mon âme de dévoué sycophante qui parle, je n'y peux rien. Pour savoir qui était l'auteur de cet ouvrage, j'ai donc fait des recherches approfondies. Je n'ai pas été jusqu'à lire l'ouvrage susnommé en entier faut quand même pas déconner. Parce que je ne sais pas si tu sais, mais cet ouvrage est maudit. Si tu le lis en entier, tu es obligé de le recopier à la main en cent cinquante exemplaires et de l'envoyer à toute ta famille et à tous tes amis, sinon il t'arrivera plein de malheurs. Si tu me crois pas, tu n'as qu'à voir ce qui est arrivé à Julien Coupat.

  Mais je l'ai quand même feuilleté au hasard pour voir un peu de quoi ça parlait. Et là sur quoi je tombe ?

La métropole est cette mort simultanée de la ville et de la campagne, au carrefour où convergent toutes les classes moyennes, dans ce milieu de la classe du milieu, qui, d'exode rural en périurbanisation, s'étire indéfiniment.

Putain, c'est pas vrai! C'est exactement ce que je disais à Bébert l'autre jour alors qu'on était en train de regarder Intervilles au bistro du coin! En feuilletant encore, je tombe là-dessus :

Une entité à l'agonie se sacrifie en tant que contenu pour se survivre en tant que forme.

Ça alors! C'est exactement, mot pour mot, ce que disait mon pote Malik, fan du PSG, sur la nécessaire restructuration du club, suite à une énième défaite que nous avions suivie sur le téléviseur pourri d'un bar miteux! Je cherche encore et je trouve ça :

L'Occident, aujourd'hui, c'est un GI qui fonce sur Falloudja à bord d'un char Abraham M1 en écoutant du hard-rock à plein tubes.

Je m'en souviens bien, c'est la phrase prononcée par mon copain Seb un soir où on était complètement bourrés dans un rade de je ne sais plus quelle ville. Je l'avais même notée sur un carnet pour m'en souvenir tellement ça nous avait fait marrer!

Ne plus attendre, c'est d'une manière ou d'une autre entrer dans la logique insurrectionnelle.

Oui, oui je reconnais! Ça c'était Fred, le soir où il avait donné un rendez-vous à Vanessa et où on se demandait si elle lui avait ou non posé un lapin!

Ce qu'il y a, c'est une civilisation en état de mort clinique, sur laquelle on déploie tout un appareillage de survie artificiel, et qui répand dans l'atmosphère planétaire une pestilence caractéristique.

Ah oui! Ça c'est Raymonde, la patronne du bar, suite au problème des poubelles du restaurant chinois d'à côté. J'avais même trouvé, à l'époque, que c'était limite raciste comme remarque, mais bon j'avais trop rien dit, parce que Raymonde est susceptible et qu'elle aurait été capable de mal le prendre.

  Pour savoir d'où l'auteur du livre tire toutes ces phrases, je regarde la préface, et là je comprends tout : Ce livre est signé d'un nom de collectif imaginaire. Ses rédacteurs n'en sont pas ses auteurs. Ils se sont contentés de mettre un peu d'ordre dans les lieux communs de l'époque, dans ce qui se murmure aux tables des bars, derrière la porte close des chambres à coucher.

  Allez, c'est bon, Jean Marie Gourio, tu peux enlever ton masque, on t'a reconnu!!!

Si toi aussi tu veux télécharger gratuitement le livre l'Insurrection qui vient parce que tu es un rebelle et que tu n'as même pas peur d'Hadopi, clique ici. 

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(Oui, j'ai changé le titre, alors si tu as déjà lu la note précédente, ce n'est pas la peine de lire celle-ci parce que c'est la même, mais si tu reviens plus tard je te ferai une nouvelle note rien que pour toi, promis.)

  Je t'avais dit hier que je ferais l'analyse littéraire de la chanson phare du dernier album de Placebo, battle for the sun. Bien sûr, Raph a déjà expliqué le pourquoi de cette chanson. Mais comme je le disais hier, cette analyse c'est pas très sérieux (on passera notamment sous silence le fait qu'il ne tienne pas compte des dernières avancées du déconstructivisme naulleauien) . Evidemment, on ne peut pas lui en vouloir, faire de l'analyse littéraire, c'est un métier et ceci nous apprend qu'il vaut mieux laisser ça aux professionnels, moi par exemple.

  Alors en quoi Raph se trompe-t-il ? Me demandera-t-on (laveur). En gros, cette chanson relate selon lui la dispute entre deux amis dont l'un veut partir en vacances à Douarnenez et l'autre n'importe où, mais un endroit où il y a du soleil, ce qui exclut par principe Douarnenez. Bon, disons pour ne pas lui jeter la pierre que Raph s'est un peu trop fié au titre d'une autre chanson de l'album « speak in tongues ». En effet pourquoi parler en tongs si ce n'est qu'on se trouve en vacances sur la plage ?

  Bon alors reprenons tout ça dans l'ordre. D'abord un peu de contextualisation. Placebo, c'est un groupe de rock qui s'appelle comme ça parce que son leader, Brian Molko, a passé son enfance au Luxembourg. Et je ne sais pas si tu sais, mais le Luxembourg, c'est plutôt plat, enfin moi je n'en sais trop rien, parce que je vais rarement au Luxembourg passer mes vacances, je préfère la Suisse, mais bon ça doit être plat. Et en plus d'être plat, le Luxembourg c'est tout petit. Et Brian Molko qui a fait anglais première langue, il sait que « small is beautiful ». Donc le Luxembourg, c'est peut-être plat, mais c'est beau. Plat c'est beau, d'où le nom du groupe.

  Bref, malgré ce nom guilleret, Placebo n'est pas particulièrement connu pour être un groupe respirant la joie de vivre, ce qui fait qu'ils sont rarement invités dans les émissions de Patrick Sébastien. Du coup, comme ils en avaient marre de cette image de dépressifs ténébreux qui leur collait à la peau et que surtout ils voulaient concurrencer la compagnie créole dans les soirées karaoké, ils ont décidé de sortir un album plein d'optimisme béat et d'exultation jubilatoire plus boute-en-train que ça tu meurs (au cerveau). Pour bien signaler la métamorphose, ils ont même décidé de tourner un clip en technicolor pour la chanson éponyme de l'album avec tant de couleurs criardes que ça en serait presque vulgaire (tu peux le voir à la fin  de ce paragraphe, mais  sit ut le regardes mets des lunettes de soleil sinon tu vas attraper une insolation). Et même que sur la pochette de leur album, ils ont mis un soleil noir histoire de dire youplaboum y a de la joie! Et tu me connais, depuis que j'ai analysé ce fameux poème de Gérard de Nerval , qui était lui aussi un sacré joyeux drille, je suis un peu le spécialiste mondial du soleil noir sur internet (en tout cas ma grand-mère maternelle serait prête à le croire si elle était toujours de ce monde, alors ne lui ôte ses illusions s'il te plaît).

Placebo - Battle For The Sun

  Bon, trève de bavardages, commençons donc l'analyse. Tu m'excuseras pour la traduction, mais tu devras te contenter du texte original étant donné que je ne comprends pas l'anglais.

I, I, I will battle for the sun, sun, sun

Tout d'abord rappelons qu'il s'agit d'une chanson et que par conséquent l'approche du texte dans sa dimension auditive est primordiale. Or, la première chose que l'on entend, c'est « aïe, aïe, aïe ». Là on pourrait croire que la prétendue guérison de Brian Molko n'a pas marché et qu'il continue à crier sa douleur à la face du monde indifférent. Comme quoi l'effet placebo ça marche vraiment pas. Ou alors c'est un technicien du son qui est entré dans le studio d'enregistrement et qui lui a marché sur le pied en voulant raccorder un cable qu'on avait oublié de brancher. Et puis on se rend compte qu'en fait c'est le sujet de la phrase qui suit et du coup on est rassuré. On apprend donc qu'il va se battre pour le soleil. Sauf que ça ne veut pas dire grand chose et qu'en réfléchissant on se demande s'il n'a pas utilisé une brachylogie. Surtout que battle for the sun, ça fait très nom de jeu vidéo. Par conséquent, Brian Molko nous informe qu'il va jouer à un jeu appelé battle for the sun. Bon tu me diras que tu ne connais pas ce jeu-là ; moi non plus, mais étant donné que le dernier jeu sur pc auquel j'ai joué c'était heroes of might and magic I, c'est pas trop étonnant, en fait.

And I, I, I won't stop until I'm done, done, done

ça se confirme, non seulement il va jouer à un jeu vidéo appelé battle for the sun, mais en plus il va y jouer jusqu'à ce qu'il arrive au quinzième niveau, même s'il doit y passer plus de 24 heures, jusqu'à épuisement total. Et l'auditeur peut se rendre compte que Brian Molko n'est plus ce rocker suicidaire sous antidépresseurs que l'on connaissait et qu'il s'est transformé en geek incapable de rester plus de cinq minutes sans allumer son pc et capable de passer des nuits entières à jouer en réseau. Remarquons que cela ne lui va pas mal. Ça lui donne un côté vaguement psychotique et permet d'expliquer pourquoi il répète systématiquement trois fois le premier et le dernier mot de toutes les phrases qu'il prononce.

You, you, you are getting in the way, way, way

Là il s'adresse à quelqu'un qui visiblement l'empêche de partir du studio d'enregistrement pour aller jouer à « battle for the sun » (peut-être le technicien de tout à l'heure qui lui avait déjà marché sur le pied ?). Et ça le contrarie tellement qu'il en bégaie.

And I, I, I have nothing left to say, say, say

Il s'imagine que s'il dit qu'il n'a plus rien à dire, on va le laisser partir et qu'il pourra enfin jouer à battle for the sun comme il en avait l'intention. En plus, il lance des messages subliminaux en français aux autres membres du groupe pour pas que le producteur comprenne parce que « say » répété deux fois, ça fait « cessez » en français (avec un accent charmant). Pour leur dire d'arrêter de jouer (de la guitare et de la batterie) qu'il puisse enfin aller jouer (à battle for the sun).

I, I, I, I will brush off all the dirt, dirt, dirt, dirt

Malheureusement, le producteur lui fait savoir que ce n'est pas terminé, qu'il lui reste encore au moins trois minutes à tenir s'il veut respecter le format standard d'une chanson diffusable sur la bande FM. Du coup Brian Molko promet qu'il nettoiera le studio si on le laisse partir maintenant. Il faut dire qu'à force de jouer à des jeux vidéo toute la journée, il n'a pas eu tellement le temps de faire la vaisselle et le ménage et qu'il y a des bouts de pizza froide qui traînent un peu partout.

And I, I, I, I will pretend it didn't hurt, hurt, hurt

Et en plus, si le producteur le laisse aller jouer maintenant à battle for the sun, il ne lui fera même pas de procès pour accident du travail si jamais il se blesse avec une canette de bière, il prétendra qu'il n'a même pas eu mal.

You, you, you, you are a black and heavy weight, weight, weight, wieght, weight

Là, il s'adresse à quelqu'un d'autre (on notera le jeu subtil des destinataires qui donne à cette chanson une valeur littéraire indéniable). On apprendra plus tard qu'il s'agit de son frère avec qui il a pris l'habitude de jouer en réseau, à battle for the sun, bien sûr, mais aussi à d'autres jeux. Il constate que son frère a encore pris un personnage de troll des montagnes qui comme chacun sait sont de couleur noire et particulièrement lents à se déplacer en raison de leur surcharge pondérale (en tout cas dans battle for the sun).

And I, I ,I, I will not participate, pate, pate, pate...

Brian prévient son frère : s'il s'obstine à prendre ce personnage de troll des montagnes, il ne jouera pas avec lui. D'autant plus qu'il a prévu d'incarner un elfe gris et que les elfes gris ne s'entendent absolument pas avec les trolls des montagnes (en tout cas dans battle for the sun).

Dream brother

Il lui dit qu'il peut toujours rêver s'il s'imagine qu'il va jouer avec lui s'il s'obstine à vouloir incarner un troll des montagnes.

My killer
My lover

On pourrait croire qu'il s'agit d'une allusion au mythe de Caïn et Abel, le frère tuant son frère, relu à travers l'analyse du désir mimétique telle qu'elle a été théorisée par René Girard. En fait pas du tout : Brian rappelle simplement que son frère a déjà tué son personnage dans une partie précédente et qu'il a toujours du mal à le digérer. Visiblement, ils ont aussi joué à des jeux érotiques en réseau...

Dream brother
My killer
My lover

I, I, I will battle for the sun, sun, sun

Là, il se répète un peu, encore un effet de la psychose qui s'est déclenchée depuis qu'il joue trop à battle for the sun...

'Cause I, I, I have stared down the barrel of a gun, gun, gun, gun

Il dit qu'il préfère jouer à battle for the sun parce que la dernière fois qu'ils ont joué à Doom ça s'est visiblement mal terminé, il a vu d'un peu trop près le canon de l'arme de son adversaire (encore son frère ?), tu sais quand l'écran devient tout rouge et que ton personnage ne peut plus bouger, ou un truc dans le genre...

No fun, you, you, you you are a cheap and nasty ake, fake, fake, fake

Son frère triche et ce n'est pas drôle : il a acheté un personnage déjà constitué à un autre joueur et il se fait passer pour ce qu'il n'est pas (c'est ce qu'on appelle un « fake » en langage geek, enfin je crois). Mais comme il ne l'a pas acheté très cher, le personnage n'est pas très propre (un peu comme le studio que Brian a promis de nettoyer si le producteur le laissait partir avant d'avoir fini sa chanson).

And I, I, I, I, I am the bones you couldn't break

Il reste le cadavre du personnage de Brian qui date d'une partie précédente. Mais comme le temps a passé (là normalement je devrais te faire une analyse des relations entre la temporalité intra-déiégétique et extra-diégétique, mais ce serait un peu long alors on va en rester là), il ne reste plus que les os. Le personnage de son frère voudrait bien s'en emparer pour jouer des maracas avec, mais c'est impossible, cette action n'a pas été prévue par les programmateurs du jeu.

Dream brother
My killer
My lover
Dream brother
My killer
My lover

I, I, I will battle for the sun

S'il s'imagine qu'il peut s'en emparer, il peut toujours rêver, d'autant plus que c'est lui qui l'a tué, c'est qu'un sale enculé, tout ça... (si les deux derniers mots ne riment pas avec le reste, c'est qu'il s'agit d'un ajout personnel qui ne figure pas dans le texte original)

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  Je ne sais pas si tu as remarqué, mais ça fait quand même plus de cent ans que je suis blogueur. On pourrait considérer qu'une telle longévité dans le métier m'assurerait un semblant de reconnaissance de la part de la profession. Eh bien pas du tout! Qu'est-ce que tu crois ? Toutes ces années de souffrance et de galère pour, à la fin, même pas réussir à me faire inviter aux réunions TICE  du collège où j'enseigne. C'est un peu désespérant, il faut bien l'avouer, et certains jours, je suis sur le point de succomber à la tentation, en publiant des photos de Carla Bruni-Sarkozy nue , par exemple. Heureusement le sens moral élevé qui est le mien m'a jusqu'à présent empêché de me livrer à de telles turpitudes. Bon d'accord j'ai diffusé une vidéo de Nadine Morano faisant un strip-tease bourrée, mais ce n'est pas de ma faute, c'est parce que je l'étais moi-même. Depuis, je suis toujours bourré, mais de remords.

  Bref tout ça pour dire que des fois, j'ai envie, comme tout blogueur incompris, de céder à la facilité. D'utiliser les grosses ficelles employées par les blogueurs influents. Mettons Raph, par exemple. Si, si, c'est un blogueur influent, la preuve, il reçoit des kits hérisson (et ça, y a pas à dire, c'est quand même nettement plus la classe que de recevoir des kits mains libres Ericsson, même si le kit hérisson on aimerait aussi qu'il soit mains libres et je refuse de prendre des gants pour dire cela). Que fait Raph lorsqu'il n'a pas trop grand chose à dire mais qu'il faut qu'il sorte une note quand même parce que ses lecteurs vont s'impatienter et qu'un lecteur qui s'impatiente il est capable de tout, même d'aller voir des sketchs d'Eric et Ramzy sur Youtube ? Eh bien, il a une recette infaillible : il prend un film qui vient de sortir ou une chanson qu'on n'arrête pas d'entendre à la radio et il raconte n'importe quoi dessus. C'est facile et j'ai moi-même cédé à cette facilité à l'époque, où jeune blogueur fougueux je n'avais aucun sens des convenances, en parlant de Spiderman 3 par exemple (mais il ne faut pas croire, des fois je fais des notes sur Marcel Proust ou même sur Jenifer, c'est te dire mon degré d'exigence intellectuelle). C'est facile, mais le blogueur a sa note presque toute faite, les lecteurs ont quelque chose à lire et tout le monde est content.

  Alors bon, tu me connais, je suis toujours prêt à céder à la facilité surtout si ce n'est pas trop compliqué et je me dis comme ça, pourquoi je ferais pas la même chose ? Je n'ai qu'à raconter n'importe quoi sur la première chanson que j'entends à la radio et hop, ni vu, ni connu, je te fais une note supplémentaire, j'accrois ma visibilité sur google, avec un peu de chance, j'attire même des gens qui ne connaissent pas mon blog et qui auraient tapé « choucroute armoricaine » sur un moteur de recherche et après tout s'enchaîne, je suis cité par Télérama comme incarnant le renouveau de la blogosphère française, j'apparais en dernière page de Libération, je fais le Zénith en première partie de Ségolène Royal et enfin je suis nominé aux Emmy Awards. Avec un peu de chance, j'arriverais même presque à me faire inviter à une convention de blogueurs belges de Knokke le Zout, mais bon faut pas trop rêver quand même...

  Alors j'allume la radio et là je tombe sur la dernière chanson de Placebo, battle for the sun. Pas de chance, Raph m'a déjà précédé et a précisément écrit une note sur cette chanson. C'est ça d'arriver trop tard dans un monde trop vieux, tu te fais piquer tes sujets de notes et en plus il n'y a même plus de bières dans le frigo. Mais bon en même temps, en relisant la note de Raph, je me rends compte que c'est un peu n'importe quoi. Je dirais même que ça ne tient pas debout (là normalement, pour faire un jeu de mot facile, je devrais citer Jean-Jacques, d'autant plus que Raph est suisse et que Jean Jacques, c'est quand même le prénom du plus grand philosophe suisse - si l'on excepte Johnny Hallyday - tu sais bien le frère de Demis Rousseau).

 Alors cette note, c'est décidé, je vais la réécrire, parce que bon quand tu n'as plus rien à écrire parce que tous les grands écrivains t'ont piqué tes sujets de roman, tu peux toujours faire de la réécriture, de la littérature au second degré, tout ça. Avec un peu de chance, tu seras peut-être même cité par le sosie de Gérard Genette dans un pastiche de Palimpsestes. Alors, tu vois, ça vaut la peine d'essayer. Du coup je vais refaire l'analyse littéraire – parce qu'ici je ne sais pas si tu avais remarqué, c'est un blog littéraire étant donné que j'utilise des lettres pour écrire et même que pour gagner ma vie je fais prof de français en collège, mais chut faut pas le dire ma mère le sait pas elle croit que je suis un blogueur mondialement connu – de cette chanson de Placebo. Mais pas aujourd'hui parce qu'il fait trop chaud et que franchement c'est pas humain de se battre pour le soleil avec une telle température. En attendant je pourrais te mettre une photo de wapiti pour te faire patienter, mais en fait non, ce serait vulgairement racoleur et ça je m'y refuse. Du coup, je te mets une photo d'ornithorynque, c'est quand même plus conforme au haut degré d'exigence qui a toujours été celui de ce blog.

Ornithorynque

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Le cinquième et dernier épisode de cette incroyable histoire...

  Pendant quelques temps et malgré les questions que je ne cessais de lui poser dès qu'il m'était donné d'apparaître dans un miroir, mon reflet ne m'adressa plus la parole. Visiblement, il manigançait quelque chose, fréquentant des gens et des lieux que je n'avais jamais vus. Ce n'est que lorsqu'il me présenta, triomphant, un article du Figaro où ma photo figurait en première page que je compris de quoi il s'agissait. Mon reflet s'était lancé en politique!

- Alors, tu es fier de toi ? La presse fait de toi l'étoile montante de la politique hexagonale! On te compare à Sarkozy et Berlusconi réunis. Pas de doute à avoir : tu es promis à un grand avenir! Pourquoi  pas président de la République en 2022 ? C'est tout de même un statut plus enviable que celui d'écrivains pour adolescents et midinettes, tu ne trouves pas ?

- Tu me dégoûtes! Utiliser ma personne pour faire carrière à l'UMP!

- Oh, j'aurais pu choisir le PS, si j'avais eu une chance de percer dans ce parti, mais ce parti est moribond, divisé... il n'a plus aucun avenir. Alors qu'à l'UMP, les gens sont disciplinés, habitués qu'ils sont à subir l'autorité d'un chef incontesté et lorsque Sarkozy sera grillé parce qu'il n'aura pas pu venir à bout de la crise, ils seront bien forcés de choisir un autre leader. C'est à ce moment-là que j'interviendrai. Pour l'instant, je me situe dans l'allégeance au Président, mais c'est pour mieux le trahir lorsque le moment sera venu...

- C'est un cauchemar, dites-moi que c'est un cauchemar...

- C'est ta faute, aussi, tu n'as pas voulu accepter le marché que je te proposais... Si tu veux revenir sur ta décision, ça tient toujours...

- Si j'accepte, tu me promets d'abandonner ta carrière politique ?

- C'est entendu.

J'acceptai donc le marché qu'il me proposait, la mort dans l'âme.

- Ah! Tu vois, tu as fini par admettre que ma proposition était ce qu'il y avait de plus avantageux pour nous deux. Nous allons commencer tout de suite par une petite mise en bouche, ou en mots. J'aimerais que tu m'écrives un texte pour ton blog.

- Pour mon blog ? Mais ça ne te rapportera rien!

- Financièrement, non, mais ça me permettrait de constater que ta capacité à séduire les lecteurs avec tes mots n'est pas émoussée. Et puis j'aimerais faire quelques expériences amusantes sur ton lectorat féminin, ou pourquoi pas masculin...

- Comment ? Il est hors de question que tu touches à une seule de mes lectrices ou à un seul de mes lecteurs!

- Comme tu voudras, de toute façon je pourrai me passer de ton aide. Tu m'excuseras, mais j'ai une brillante carrière d'homme politique qui m'attend...

  Et il me fit à nouveau disparaître. Lorsque je pus à nouveau réfléchir par l'intermédiaire d'un miroir, je songeai que sa proposition, quoique scandaleuse, présentait au moins un avantage. Une idée venait de germer en mon cerveau. Connaissant la détermination de mon reflet, je savais qu'il parviendrait à ses fins, avec ou sans mon aide. Pour le contrer, il ne me restait plus qu'à révéler la vérité par le biais de cette histoire qu'il me demandait de raconter.C'est ce que je fais à présent.

  Si vous êtes une de mes lectrices ou peut-être même un de mes lecteurs et qu'un individu prétendant être moi-même vous fait des avances, vous devez savoir qu'il ne s'agit pas de moi mais d'un être vil et méprisable qui a usurpé mon identité. Méfiez-vous en particulier si vous recevez ce message qu'il m'a demandé de composer à votre intention :

Salut, jeune homme/fille. Je n'avais pas encore eu l'occasion de te remercier pour le/s commentaire/s que tu as laissé/s sur mon blog. J'aurais dû le faire avant. D'autant plus que ta manière de voir est tout à fait pertinente. On sent que tu as une véritable sensibilité et je dois confesser que je suis flatté que tu t'intéresses à mes modestes productions. Flâner sur ton blog comme j'ai pu le faire ces derniers temps, par désoeuvrement d'abord puis par réel intérêt, m'a donné l'irrésistible envie de rencontrer son auteur. Evidemment, la proposition te paraîtra peut-être un peu audacieuse, mais le désir de faire la connaissance d'une personne aussi exceptionnelle me pousse à te demander si nous ne pouvons pas franchir le miroir qui nous sépare l'un de l'autre, cet écran d'ordinateur, frontière virtuelle entre nos deux réalités. Sur nos blogs respectifs, nous ne montrons de nous que ce que nous voulons que les autres sachent, mais il y a des choses que l'on ne peut pas transmettre par les mots. Une inflexion de la voix, une insistance du regard, autant de détails que l'on ne peut traduire à l'écrit et qui constituent pourtant parfois l'essentiel d'une conversation. Alors ? Qu'attends-tu pour franchir le miroir ?

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La suite incroyable de cette histoire extraordinaire! 

  Dans les jours qui suivirent, mon reflet changea d'appartement, j'appris que les studios Disney avaient racheté les droits des Chroniques d'Ibiros. Désormais, l'être qui se faisait passer pour moi avait abandonné son emploi de professeur, il vivait à Paris dans un luxueux F3, il passait ses soirées dans des cocktails mondains et ramenait régulièrement de charmantes créatures chez lui. Ne faisant plus de sport comme j'en avais l'habitude et consommant davantage d'alcool et de mets raffinés qu'il n'aurait fallu, il prenait insensiblement du poids.

  Nous n'avions plus à rien à nous dire. Je me murais dans mon silence, spectateur muet de sa vie de débauche, tandis qu'il ne daignait même plus m'adresser la parole. Pourtant, il avait encore besoin de moi. C'est ce qu'il me fit savoir un soir qu'il était plus sobre que d'habitude.

- Concombre, tu sais que dans le fond je t'aime bien. J'ai vécu pendant plus de trente ans de l'autre côté du miroir. Je suis peut-être la personne qui te connaît le mieux.

- Qu'est-ce que tu sais de moi ? Qu'est-ce que tu as de commun avec moi ? Comment peux tu encore te regarder dans une glace avec la façon dont tu te comportes ?

- Tu veux dire : comment est-ce que je peux encore te regarder dans une glace. Mais peu importe ce que tu penses de moi, tout ce que je fais, je le fais un peu pour toi. Tu veux que je te dise pourquoi tu as raté deux fois le concours d'entrée à Normale Sup ? Pourquoi tu échoues chaque fois que tu passes l'agrégation ? Pourquoi ta vie sexuelle et sentimentale est un désastre quand elle n'est pas inexistante ? Pourquoi tu végètes en collège alors que tu pourrais enseigner à l'université ? Pourquoi ton talent littéraire ne te sert qu'à écrire de petites histoires stupides sous couvert d'anonymat sur un blog confidentiel ou à gagner d'improbables concours de poésie ou de nouvelles organisés par des comices agricoles ? Tu es pourtant un garçon plein de qualités : intelligent, cultivé, drôle, sensible. Mais avec tout cela, tu as un défaut absolument rédhibitoire qui fait que toutes ces qualités ne te servent à rien : tu es un loser, Concombre. Tu ne réussis jamais rien parce que tu pars battu d'avance. Ce qu'il te faut, c'est quelqu'un qui vive ta vie à ta place, un battant, quelqu'un qui sache ce qu'il veut, ou plutôt ce que veulent les autres, comme moi par exemple...

  Devant mon silence obstiné, il poursuivit sa tirade.

- Ton problème, c'est que tu réfléchis trop. Pas étonnant que tu te sois retrouvé de l'autre côté du miroir! Ah! Ah! Ah! Alors que moi, je ne me pose pas de questions existentielles, ma nature de reflet me permet de me conformer à l'image que l'on a ou que l'on voudrait avoir de moi. Imagine ce que nous pourrions faire ensemble. Tu serais celui qui pense et je serais celui qui agit. Tu pourrais enfin te livrer complétement à l'observation et à la réflexion, sans avoir à te soucier de faire bonne figure en société, de gagner ta vie ou d'accomplir d'autres activités sociales qui sont pour toi des fardeaux. Je te fournirai les livres dont tu as besoin pour alimenter ton activité cérébrale, en échange tu écriras des histoires qui alimenteront notre compte en banque. Et je t'offrirai un accés à tous les milieux sociaux que tu pourras observer et disséquer à loisir sans avoir à t'impliquer personnellement. C'est ce que tu as toujours voulu, non ? Te contenter d'une activité purement passive d'observateur.

- Mais tu ne comprends pas. Ce que tu as fait de moi me dégoûte! Je refuse de m'associer avec le monstre que tu es.

- Allons donc. Ton corps et ton nom sont des marques déposées dont j'ai racheté les droits, je les gère comme je le veux. Mais si tu refuses mon offre tu n'auras qu'une existence végétative, semblable à celle du légume que tu as toujours été. Si tu l'acceptes, tu pourras exister à travers ton oeuvre et toucher des milliers de lecteurs. C'est ce que tu as toujours voulu, non ? Te consacrer entièrement aux activités de l'esprit, débarrassé de la pesanteur matérielle de ton corps et de ses besoins impérieux ?

  Je refusai encore une fois.

- Très bien, dans ce cas, tu dois t'attendre au pire...

(A suivre...)

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